Incluso Juan Gabriel llegó a ser el gerente de varios Oxxos

El Otzo.- A ciencia cierta, no se sabe si el Oxxo es una tienda, una farmacia, una librería o una gasolinera. Pero lo que sí se sabe es que por ese lugar han pasado las celebridades más importantes de México y de todo el mundo.

Miles de famosos parecen haber encontrado en el OXXO el refugio perfecto para laborar en lo que el mundo conocía sus enormes talentos.

Mientras tú te sigues quejando de que en el Oxxo no abren la segunda caja ni por error, estás dejando pasar la oportunidad de tomarte una foto con un famoso. Por lo que si no has visto a el Tomandante Calderón trabajando de cajero, es porque seguramente andabas muy ocupado enojándote ignorando las mejores cosas de la vida.

cuando estás en la única fila del Oxxo pic.twitter.com/pxCfTLDBTE

— Joaquin El Sucio (@todomalescrito) October 15, 2019

Por esta razón, y porque nos gustan los memes y los hot dogs del Oxxo, es que aquí te taremos el listado con los mejores empleados del mes que han trabajado pata este establecimiento, el cual, muy pronto, gobernará a todo el mundo.

Acá los empleados del mes:

1. Calderón

 

Ver esta publicación en Instagram

 

qué onda raza, me encontré al Tomandante Borolas en el Oxxo. Dice que ya es viernes desde hace como 9 horas

Una publicación compartida por Ronald MaCola (@ronaldmacola) el 11 de Oct de 2019 a las 7:04 PDT

2. Wolverine

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 15 de Oct de 2019 a las 12:23 PDT

3. JuanGa

 

Ver esta publicación en Instagram

 

#oxxo

Una publicación compartida por Ronald MaCola (@ronaldmacola) el 15 de Oct de 2019 a las 12:25 PDT

5. Vicente Fernández

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 15 de Oct de 2019 a las 12:22 PDT

6. Mark Zuckerberg

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 15 de Oct de 2019 a las 12:37 PDT

7. George Harrison

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 15 de Oct de 2019 a las 12:22 PDT

8. Werevertumorro

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 15 de Oct de 2019 a las 12:36 PDT

9. AMLO

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 15 de Oct de 2019 a las 12:27 PDT

10. Este gatito

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Ronald MaCola (@ronaldmacola) el 15 de Oct de 2019 a las 12:26 PDT

11. El Komander

 

Ver esta publicación en Instagram

 

El komander.

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 15 de Oct de 2019 a las 12:38 PDT

12. Esta morra

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Ronald MaCola (@ronaldmacola) el 15 de Oct de 2019 a las 12:24 PDT

13. Este vato

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 15 de Oct de 2019 a las 12:27 PDT

Si quieres trabajar en un Oxxo para después convertirte en una celebridad, no dudes en llevar tu solicitud de trabajo al más cercano de tu casa y postularte para el empleo de cajero. Igual y tú podrías ser el siguiente Juan Gabriel.

Seguiremos informando, Joaquín.

Y si es mentira que me maten…

Meméxico.- El mundo mágico del internet nos ha servido para quitarnos la venda, para salir de la caverna platoniana y ver el conocimiento real y esta vez no ha sido la excepción, pues se ha descubierto que La Rosalía y Elvis Crespo son la misma persona.

La comparación de la estrella del merengue de origen puertorriqueño, al cual recuerdes por éxitos como “Suavemente” y “Me sacaron del avión por andar jugando con el ganso” y la cantante de “Con Altura”, se hizo viral durante la semana, quedando como prueba esta imagen:

Incluso hubo quienes montaron la voz de Rosalía en un video de Elvis Crespo y como por arte de magia sucedió esto:

Estaba viendo Suavemente de Elvis Crespo que se parece a Rosalía x3000 y digo a ver qué pasa si lo muteo y le meto a Rosalía de fondo y es que pega el baile exagerado da igual la canción que le metas ?? pic.twitter.com/FVz5V89ueK

— Paco Jones (@_PacoJones_) October 4, 2019

Es por ello que los becarios de El Deforma no se quedaron con las manos cruzadas y llegaron a la conclusión de que Rosalía es tan sólo uno de los diez horrocruxes de una famosa ¡mexicana!.

Comencemos:

1. Nathy Peluso

También conocida como la Rosalía con talento forma parte del club de las “Natalias” en su versión ibérica.

2. Apolonia Lapiedra

La Rosalía que no lleva a Camarón en la guantera, sino que lo usa como fuente de trabajo…

3. Allyssa Milano

La actriz estadounidense a la cual tal vez recuerdes por su papel en “Hechiceras” podría aumentar la teoría de que La Rosalía es en realidad un Horrocrux

4. Shakira (Cuando cantaba cosas con sentido)

Parecen ser antitesis, mientras Sharika con ese look conservaba su talento, su gemela española aún no lo encuentra, tal vez cuando se tiña de rubia lo logrará.

5. Sarita Sosa

Ambas comparten la capacidad de escribir una biblia en su frente

6. Lalo España

Luego de “Vecinos” Lalo España incursionó en el mundo de la música y la política.

7. Ninel Conde

Su versión mexicana  es ni más ni menos, ni menos ni más que… Ninel “Surimi” Conde y acá las pruebas:

8. SPORTACUS

ANEXAMOS INFOGRAFÍA:

9. El origen de La Rosalía : Frida Kahlo

La cúspide de nuestras investigaciones nos remiten a la pintora mexicana Frida Kahlo, la cual antes de morir partió su alma en 10 pedazos y los repartió por el mundo para un día volver

Seguiremos informando hasta que vuelva la señora tenebrosa…

Nombrar la comida con diminutivos: “taquitos”, “pozolito”, “sopecitos”, “tamalitos”

México.- Quizás si la comida no fuera tan sabrosa y engordativa en México, todos estaríamos sanos, sin miedo de dar el botonazo y sin sufrir sobrepeso. Pero Diosito nos dio el regalo de las garnachas bien grasosas y ni modo que hacerles el feo.

La cuestión es que, a pesar de los peligros de comer tan atascadamente, en México hemos desarrollado útiles y prácticas estrategias para no subir tanto de peso. Tal vez esto no nos ayuda a bajar la panza, pero al menos nos ayuda a bajar nuestro sentimiento de culpa por comer tanto.

Así que ahora te diremos cuáles son estas 12 sofisticadas técnicas que debes aprender a aplicar para que no te pongas vientrudito. Si no funcionan a la primera, descuida, por lo menos te sentirás moralmente más delgado.

Vamos a ver:

1. Comer papalo quelite luego de echarte unos tacos súper grasosos

2. Nombrar la comida con diminutivos: “taquitos”, “pozolito”, “sopecitos”, “tamalitos”

3. Comer con la abuela, ella siempre nos ve flacos

4. Decirle “unos tacos” a todo lo que te tragaste antes de tu hora de comer. Ejemplo: “comeré poquito, porque me comí unos tacos hace rato”, traducción: “me atasqué de garnachas, pero de todos modos voy a comer un chingo de nuevo”.

5. Pedir tu capuchino grande con leche light y/o deslactosada

6. Decir “provechito”

7. Caminar lentamente de la fonda a la oficina “para bajar la panza y ayudar a la digestión”

8. Decirle “ensalada” a la comida que engorda. Ejemplo: “ensalada de cebolla, cilantro y piña con guarnición de carne”.

9. Tomar refresco de dieta para bajarte las gordas y las quesadillas

10. Ponerle sustituto de azúcar a tu smoothie

11. Quitarle los gorditos a la carne o el pellejo al pollo porque “eso es lo que engorda”

12. Hacer dos tacos de uno solo para “engañar a la panza”

13. El favorito de mucho: Pasarle una servilleta a la milanesa para quitarle “el aceite”

Tener hijos es una bendici…

Meméxico.- Aún hoy en día muchas personas sueñan con tener un bebé, sin embargo ese anhelo está alimentado de miles de mentiras que el p*nche sistéma retrógrada nos ha vendido, muy probablemente financiados por la multimillonaria industria de los pañales desechables.

“Tener hijos es una bendición” o “Lo entenderás hasta que seas padre” son algunas de las frases con las que las tías o las Jennifers de nuestra familia se muestran a la defensiva cuando alguien les dice que no quiere tener un bebé.

El bebé la mentira más grande del mundo

Niños risueños, momentos memorables y hacer lo que tu papá, el que se fue por los cigarros cuando se enteró que vendrías al mundo, son algunas de las cosas que nunca sucederán, la mayoría del tiempo los niños no huelen bien, necesitan ser cambiados constantemente, lloran por razones desconocidas y, después de tanto esfuerzo, te terminarán odiando como tú odias a tus progenitores.

Es por ello que recopilamos algunos verdaderos momentos que suceden en el proceso de tener un bebé para que abras los ojos y digas: Por favor Brayan José, usa condón.

Comencemos:

1. Pies de una persona embarazada vs. pies normales

2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17.

Ahora que te has medicado con este eficaz método anticonceptivo:

‘La ojillos’ es la vecina que revisa con quién y a qué hora llegas

Vecindad Tóxica.- Todo barrio que se debe tiene una fauna y una flora característicos que le dan coerción a la colonia, y hace sentir a sus habitantes que todo marcha en pie a sus alrededores.

En el marco de la celebración por la película de momento, ‘El Bromas‘, repasaremos el tipo de personajes que deambulan por tu barrio tóxico y que bien pueden ser merecedores de un título similar:

1. ‘El Huevas’. El tendero que cierra de repente dejando un letrero nada más, y por supuesto, nunca abre los domingos.

2. ‘La leporina’. Aunque se persigna frecuentemente, es la que soltó el rumor que te habías dado a tu vecina nalgona.

3. ‘La ojillos’. La vecina que te cuenta las veces que has salido en la semana, con quien, y a qué hora vuelves, es precisamente la que vive enfrente de contigo.

4. ‘El italikas’. Americanista de sepa. Modificó su moto para que haga más ruido por el escape, cosa que le agradecen aquellas personas que serán atracadas pues les avisa que ahí viene.

5. ‘El ventanitas’. Este es el jubilado que jura que no le gustan los chismes, pero en cuanto sabe algo de alguien, se lo platica hasta al repartidor de la coca.

6. ‘El cilantros’. Es el habitante que antes tenía muchos perros, y ahora puso una taquería.

7. ‘Doña Tubos’. Esta es la esposa del rico de la cuadra. No sabe hacer ni comer pero siempre asegura que está muy ocupada…paseando en casa.

8. ‘El rayitas’ es el vecino que la hace de pedo si agarras 1 cm de su casa, ni te digo cómo te va si lo que tapas es 1 mm de cochera.

9. ‘La tendederos’. Su ropa de colores vivos tendida para que se seque, da color, aroma y vida a toda la colonia

10. ‘Don Bergas’. Es el que manda hacer una cochera agarrando media banqueta de la calle. Además de gordo, gusta de caminar los domingos sin camisa.

11. ‘El cementos’. Es el vato con micro nepe que pone cubetas o botes con cemento para que nadie se estacione en la vía pública y él pueda sacar su lanchón sin dificultad.

Te decimos cómo exprimir al máximo tu nueva INE

México.- Cumplir dieciocho años en México nos da la oportunidad de ser considerados mayores de edad y poder así, por fin, poder tramitar la credencial del INE para… obvio votar y ejercer nuestro deber ciudadano.

Sin embargo, “un gran poder conlleva una gran responsabilidad” y es por ello que muchas veces no sabemos cómo aprovechar este útil documento de identificación para sacarle el máximo provecho.

Y es que antes de tenerla en tus manos imaginas muchas posibilidades, pero verdad sólo hay una…

Desde poder entrar al antro y hasta aprovechar las sorpresas y beneficios que tiene PlayCity para festejar su segundo aniversario, los becarios de El Deforma, con los años de experiencia que les han permitido obtener el grado de chavorrucos, te ayudan con algunas fantásticas formas de pasarla bien siendo mayor de edad.

Comencemos…

1. Ya puedes votar y subir tu foto al feis con tu dedito pintado

2. Ahora ya podrás entrar a PlayCity y vivir la emoción al momento

Vive los deportes de una manera diferente y échale unos pesitos al PlayCity. Seguro la pasas bien y aprovechas las sorpresas que tienen preparadas para festejar su segundo aniversario. Para más info dale CLICK ACÁ.

3. Ya puedes entrar a las películas “C” y poder decepcionarte de que les dieran esa clasificación

4. Ya no tienes que llevar tu CURP impreso para entrar al antro

5. Puedes abrir la puerta de tu casa con tu INE

6. Puedes jugarte esos pesitos más en la app de PlayCity

7. Aprovéchala para enchinarte las pestañas y aplicar el “antes muerta que sencilla”

8. Darte de alta en el IMSS e ir apartando tu cita para cuando te rompas el brazo en 2053

Ya que vas a estar sentado bastante tiempo en lo que te hacen el trámite de la afiliación aprovecha el tiempo y échate un rato en la app de PlayCity para aprovechar las sorpresas que tienen preparadas para su segundo aniversario.

9. Ahora  tus amigos podrán hacerte burla sobre tu etapa emo, o cuando “traías larga la mata”

10. Ya tendrás una firma oficial, la cual seguramente será la peor de todas las que practicaste atrás de una libreta

11. Ya no tendrás que pasar por el tutelar de menores, ahora vas directo a la cárcel

12. Luego de tramitarla, comenzarás a experimentar el amor parental en forma de frases como: “¿Para cuándo la tesis?”, “Tu cuarto sería muy buen espacio para el Firulais” o el clásico “Ya lárgate de esta casa”

Antes de que te corran ve haciendo un guardadito de todo lo que ganas en PlayCity ahora que andas aprovechando los beneficios que están dando por su segundo aniversario, sólo por vivir el deporte de una manera diferente y seguir pasándola bien.

13. Ahora que tienes tu INE, ya también puedes ¡perderla! y vivir el emocionante proceso de reposición que tarda al menos un mes

Así que ya lo sabes. Disfruta tu INE como se debe y disfruta los beneficios y promociones que PlayCity, y la vida adulta en general, tienen para ti.

La mitad se está quedando calva, y la otra mitad ya sabe lo que son las ladillas

Cueva Nostalgia.- Se acerca el fin de año, fecha en que se organizada ‘las Gosadas’ entre la comunidad chavorruca que durante todo el año ni siquiera se pelaron, pero que en las reuniones de ex compañeros de la secu o de la prepa, se darán un abrazo fraternal y a ‘desearse lo mejor’ para el año venidero.

Muchas particularidades pasan durante esos encuentros, pero trataremos de mencionar las más significativas:

1. Los profesores de aquel entonces serán el centro de su reencuentro, pero los recordarán con distorsiones, exagerando cosas o recreando cosas que nunca pasaron.

2. El 50% de los varones están ahora calvos o con entradas que parecen calzadas.

3. La parejita de ex compañeros que se dio en aquella época se sentarán lo más lejos uno de otro.

4. La compañera inalcanzable,  por la que morías, la que humilló a todos, ahora reaparece un poco cambiada…

5. La suegra de alguno de los presentes será mencionada con todo y adornos.

6. El peso es lo primero que para los chavorrucos “deja de tener importancia, porque lo importante es la personalidad”.

7. Alguno contará una anécdota que tiene que ver con ladillas o herpes.

8. Recordarán a la compañera con elasticidad que hacía malabares, que era la favorita del profe de mate, pero que nadie volvió a ver.

9. Un ex compañero ya va por su tercer divorcio. Será el mismo que se quejará de la situación, asegurando que ‘está difícil la cosa…’.

10.  Hablarán de los intereses que cobra Coppel y Elektra.

Le perteneces al público, prro

México.- Según las reglas de la gente, los artistas, los famosos, o cualquiera que tenga más de mil reacciones en sus post en redes sociales, se debe a la gente que lo alzó en sus brazos y le aplaudió la existencia. De otra forma, te conviertes en un reconocido mamón.

Quienes alcanzaron el estrellato debe acatar las reglas para tener a la perrada contenta, de otra forma se le estigmatiza como un payaso, un alzado que no sabe de dónde vino, y por ende no podrá descubrir a dónde va.

Como medio número 4 en la lista de los más visitados en el mundo digital…

….podemos afirmar que ser parte de los populares es agotador, y que los fans son muy exigentes, siempre pidiendo un poco más de tu atención, un poco más de insignias de fans destacados, títulos más creativos, comerciales más subliminales, más chistes del Joker, y todavía en pleno 2019, siguen pidiendo memes de Master Chef.

Dios, estoy tan cansada.

En fin, según la voz popular, así se comportan los famosos que abandonaron su estatus de ser normal y se convirtieron en un reverendo “aaaaaah ya eres bien mamón weeeeeeey”.

1. Cuando te ven sentado y aburrido en su concierto y te quieren sacar

2. Cuando no quieren cantar la canción que todos quieren que cante

Tyler at a recent IGOR tour stop when fans requested “Yonkers”: “I have so many better songs!” pic.twitter.com/nmTpgqCiT3

— Pigeons & Planes (@PigsAndPlans) October 16, 2019

3. Cuando se limpian los besos de sus fans

4. Cuando dicen que sus fans están feas y tienen bigote

5. Cuando salen todos jetudos en las fotos

6. Cuando cobran 30 mil pesos por tomarse fotos contigo

 

View this post on Instagram

 

Un poco de la rueda de prensa de ayer en Mérida Yucatán

A post shared by Yalitza Aparicio Martínez (@yalitzaapariciomtz) on Sep 27, 2019 at 8:50pm PDT

7. Cuando te golpean con sombrillas por andarlos persiguiendo

When Britney had a mental breadown and she used the umbrella as a weapon pic.twitter.com/VLaw0pVjZV

— A҉l҉o҉ ҉Z҉ (@alozuldo) October 14, 2019

8. Cuando entra a un lugar y se molestan porque todos se le quedan viendo

9. Cuando no saludan con gusto a la cámara mientras los filmas y manejas

Conductor de uber comparte un video en el cual se aprecia al hoy difunto José, cuando se dirigía a un chequeo medico. pic.twitter.com/y8CdztowGc

— El robin (@_elrobyn) October 2, 2019

10. Cuando los quieres abrazar bien apretado y se asustan

11. Cuando quieres gritarles que no cierren esa puerta mientras tienes una pistola en las manos, les disparas y se mueren

12. Cuando los insultas en sus redes sociales y se enojan

#NuevaFotoDePerfil pic.twitter.com/avjM7KaGtl

— Aleks Syntek (@syntekoficial) September 5, 2019

13. Cuando los quieres saludar de un agarrón y te pegan con el micro

A veces nos gusta jugar a ser Dios

México Mágico.- Estamos a unas cuantas semanas de celebrar el día de muertos, esa bella tradición mexicana que le dió a la película animada Coco dos premios Oscar. Y como cada año, el pan de muerto no puede faltar en las familias de este país con sobrepeso.

No obstante, este año será diferente. Pues con el límite creativo que nos impusieron las manteconchas, los panaderos ya se están poniendo las pilas con el pan de muerto. Como en Campeche, en donde ya le pusieron carne al pastor. Lo que provocó que todo México perdiera la cabeza.

Incluso hubo chilangos que ya emprendieron una caminata hacia Campeche para deleitarse con este delicioso pan digno de dioses.

Muchos pensaron que la idea nació en la CDMX, ya que a los chilangos les gusta ponerle pan, bolillo o una tortilla a prácticamente cualquier cosa. Pero el gran Pan de Pastor Muerto (como fue bautizado), nació en el sur del país. Y sólo nos queda decir ¡muchas gracias, Campeche!

Por esta situación, los mexicanos ya andan todo el tiempo con su chocolate abuelita de emergencia. Por si las dudas.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Ronald MaCola (@ronaldmacola) el 16 de Oct de 2019 a las 11:32 PDT

Para que veas cómo puedes disfrutar de otra maneras el mejor pan de la historia, aquí te dejamos con este suculento listado, el cual te dejará con la bocota abierta. Trata de no babear ante semejantes recetas y comparte esto con tu amigo el que no puede dejar de comer pan de dulce.

Acá algunos pan de muerto que ya existen:

1. Pan de pastor muerto

2. Pan de hamburguesa muerta

3. Pan de hamburguesa de pizza muerta

Les presento lo que viene siendo la pizza en hamburguesa en pan de muerto y está deliciosa. pic.twitter.com/oVtsdBrp6p

— mauricio rosales (@mauricioross) October 20, 2018

4. Pan de arroz con leche muerta

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Pan de muerto relleno de arroz con leche.

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 16 de Oct de 2019 a las 11:16 PDT

5.  Muerto cremado

Pan de muerto cremado. pic.twitter.com/IFW1zFX7rX

— peleas (@iRidiculouss_) October 11, 2019

6. Pan de mole con pollo muerto

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Pan de muerto relleno de mole con pollo.

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 16 de Oct de 2019 a las 11:22 PDT

7. Dona muerta

Esta chulada es una dona de pan de muerto rellena de nata la encuentras en Catamundi
?Alejandro Dumas 97 Polanco en #CDMX pic.twitter.com/QfaeQRLDqz

— La vida de Polita (@YoSoyPolita) October 11, 2018

8. Pan de aretes muertos

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Me da dos por favor

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 16 de Oct de 2019 a las 11:26 PDT

9. Pan de unicel muerto

 

Ver esta publicación en Instagram

 

yo ya me armé mi pan de muerto ¿y ustedes?

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 16 de Oct de 2019 a las 11:24 PDT

10. Pan de manteconcha muerta

Mantecadas + concha + pan de muerto =
Manteconchas zombies. pic.twitter.com/wlnaeX6vUc

— Juan Fractal (@juanfractal22) October 15, 2019

11. Pan con conejito muerto

Y como ya llega #DíaDeMuertos en #MantenteGordo Tour 2018 les venimos manejando, pan de muerto relleno de nata con conejito de chocolate ¡sacrilegioso! pic.twitter.com/PZaV44lZYi

— Renato Flores Cartas (@RenatoFloresC) October 10, 2018

Si tienes una nueva receta, no dudes en compartirla cuanto antes, pues como tu crush a ti, a este hermoso pan sólo lo quieren un mes.

Seguiremos informando, Joaquín.

¿Ya te han dicho el de ‘Sólo contigo soy feliz’?

Enclave del Ego.- En los anales de la historia, hay registros de algunos hombres que a pesar de estar casados, han llegado a pretender a una mujer con mentiras, contraviniendo sus votos matrimoniales, casos escasos por supuesto, pero sí se han llegado a presentar.

En esos sucesos, estos seres que no representan en absoluto al Colectivo de Hombres Fieles, Resignados y Asociados, suelen usar estos pretextos irrisorios que se sabe de antemano, no servirán para convencer a la hembra pretendida, pero que ellos en su afán de elevar su ego, utilizan:

Sin embargo este no es el final, apenas comenzamos.

1. “Estamos en crisis”. Algo así como la del 2008. Pero sus inversiones las sigue teniendo con ella.

2. Dormimos en camas separadas (sí, pero en la noche cuando uno va al baño se desvía por la cobija).

3. “No la puedo dejar porque es alcohólica”. Deberían hacer una peda entre los 3 borrachos (y en una de esas son 4).

4. Sólo estamos por los niños. Las criaturitas ha de tener 19 la más pequeña.

5. ‘Ella no me comprende’. Y tú eres su psicóloga sexy.

6.  ‘Me fue infiel‘ (y ahora yo también).

7. No me quiere dar el divorcio. Ese pretexto se hundió como el Lusitania con el divorcio exprés.

8. ‘Ya no hacemos nada’. Traducción: tengo que tomar dos copas antes de hacerle algo.

9. “Cuando estoy contigo me siento vivo nuevamente”. Es decir, eres como una bebida de sávila o un caldo de camarón.

10. No necesitamos un papel para estar juntos. Esta puede que funcione con personas que no conocen la tinta.

11. ‘Sólo le interesa mi dinero y si me divorcio, me va a quitar todo’. Dicho por alguien que evade impuestos con más mentiras.

Sabe bailar y comparte memes chidos

Verbo mata carita.- En pleno 2019, todavía hay mucha gente que sigue creyendo que el “canon de belleza” es algo totalmente objetivo y que nadie puede contradecirlo. Por lo que decir que alguien es “feo”, podría parecer muy obvio para esta sociedad enferma en la que vivimos. No por nada el Joker nos odia tanto.

Sin embargo, la realidad sobre la guapura no es así, ya que diversos estudios han demostrado que las personas feas no existen, más bien son seres con una belleza diferente. ¿O por qué creen que Raúl Araiza está casado? Pues porque él es muy hermoso para los ojos de su esposa. Su dinero no tiene nada qué ver en esto.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Cuando me va mal en la vida.

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 17 de Oct de 2019 a las 10:09 PDT

Así mismo, las personas de diferente belleza, podrían hacer su propio concurso de belleza. En el cual seguramente ganaría Omar Chaparro pues, como su patrón Derbez, es tan feo que en su interior guarda una hermosura más grande que la cara de Scarlett Johansson.

Por esta situación es que aquí te traemos “el canon de la belleza diferente”. Para que ya dejes de culpar a tus papás de tu fealdad y veas que en realidad eres más hermoso (en alguna dimensión desconocida) que Brad Pitt.

1. Sabe bailar

2. Tiene como foto de perfil a un futbolista profesional

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Tu cara cuando vuelves a escuchar el himno más hermoso #VivaMéxico #Equipo #HimnoNacional

Una publicación compartida por Hector Herrera (@h.herrera16) el 9 de Sep de 2019 a las 1:15 PDT

3. Heredo el talento para la cocina de su abuelita

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 17 de Oct de 2019 a las 10:17 PDT

4. Es el más chistoso de sus amigos

5. Se sabe de memoria poemas de Pablo Neruda

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 17 de Oct de 2019 a las 10:20 PDT

6. Comparte memes chidos

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por El Memias (@elmemias) el 17 de Oct de 2019 a las 5:54 PDT

7. Se la rifa en el karaoke

8. Le cae bien a todo el mundo

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Oscar winner Guillermo del Toro with his hands full.

Una publicación compartida por The Academy (@theacademy) el 9 de Oct de 2019 a las 9:09 PDT

9. Cuando juega futbol y anota un gol, festeja como Cristiano Ronaldo

 

Ver esta publicación en Instagram

 

yo cuando veo una película de Eugenio Derbez

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 17 de Oct de 2019 a las 10:25 PDT

10. Usa lentes de sol en el antro o cuando va en el metro

11. Le gusta platicar hasta cuando no sabe de lo que habla

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Que gran invitada la josa!!

Una publicación compartida por Raúl Araiza (@negroaraiza) el 20 de Sep de 2019 a las 11:40 PDT

12. Sufría depresión hasta que se dio cuenta que podía hacer un stand up sobre que Dios no fue generoso con él

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Ayer llenamos el Pepsi Center con un show para ayudar a la fundación @reinserta es un placer hacer reír, y es un maldito honor trabajar con mis amigos. Muy pronto les platicaré de un proyecto que apenas estamos armando todos juntos.

Una publicación compartida por maunieto (@maunieto) el 22 de Ago de 2019 a las 9:22 PDT

13. Tiene la impresionanti

 

Ver esta publicación en Instagram

 

¿QUE LE ANDAS ? VIENDO ? EUGENIO? ? De seguro les estaba viendo a Zaguinho que tenia desamarrados los zapatos ??. “Sígueme en ? @jcspor ?” para más contenido ? #eugenioderbez #derbez #losprotagonistas #zague #luisrobertoalveszague #martinolli #doctorgarcia #aztecadeportes #mexico #mexico?? #televisionmexicana #futbol #football #soccer

Una publicación compartida por JCSPORTS (@jcspor) el 10 de Sep de 2019 a las 6:53 PDT

Así que ya lo sabes, no te sientas mal por estar feo, porque seguramente sabes bailar.

Ya salieron las nuevas planillas…

Meméxico.- Luego de la partida de José José, la fotografía de Luis Miguel Cobo hecha en Orfeon, en la que aparecían el Príncipe de la canción, Camilo Sesto, Rocío Durcal y Juan Gabriel, quedará para la memoria pues ninguno de sus integrantes logró quedarse con el Tesoro de los Peces del Infierno, y aunque muchos pensaron que Chabelo era ya el ganador acá te contamos la verdad…

Parece ser que aunque el amigo de todos los niños es uno de los máximos exponentes en el torneo del Mortal Kombat, existe un selecto grupo de celebridades que también aspiran a coronarse como el rey de la inmortalidad en México y representar a nuestro país en el mundial de la especialidad.

20 son los aspirantes al título y los becarios de El Deforma se dieron a la tarea de acomodarlos según sus habilidades y posibilidades de hacerse con el ansiado trofeo. Chabelo, por supuesto tiene ventaja, pero tampoco es invencible.

Acá te dejamos las nuevas planillas para que vayamos tachando y así sepamos con claridad quién será coronado.

Comencemos:

Tier 1: Chabelo y los máximos contendientes

Si esto fuera fútbol, esta sería la Primera División, en ella los 4 máximos aspirantes al título debido a su trayectoria y trascendencia en el cariño del público mexicano. Chabelo la tendrá difícil al enfrentarse al hombre que cenó cara a cara con la muerte Ignacio López-Tarso, el hombre que a pesar de rechazar un hígado porque “no fuer a ser de un homosexual” está más sano que tú y la musa eterna Silvia Pinal.

Tier 2: Los contendientes

En la segunda división se encuentra un hombre que cambió a México con su personaje en la vecindad y que trascendió a nivel mundial con su banda “The Beatles”, Carlos Paul Villagrán McCartney.

Al lado, Don Nacho Tréllez, quien junto a Nicolas Flamel son los únicos seres en poseer la piedra filosofal.

Además encontramos a la mujer que encontró la fuente de la eterna juventud y que se piensa como el rival a vencer en esta sección, Maribel Guardia, quien con 60 años se ve mejor que tu crush.

Por acá también está el responsable de traer a Cristian Castro al mundo y un americanista por convicción Manuel “Loco” Valdés, que para nada les dejará el camino libre a sus rivales.

Tier Informativo

“No hay nada nuevo bajo el sol” reza el Eclesiastés, atribuído al Rey Salomón, y aunque las noticias parecen ser siempre las mismas, aquellos que nos las ofrecen tampoco han variado a través de las décadas.

Aquí los máximos exponentes en este rubro:

Tier musical

La música tiene un club de los 27, pero también un club geriátrico. Estos cuatro son los más grandes, literal, ídolos que nos quedan.

Las Divas

Cuatro mujeres que robaron suspiros en su juventud y hoy roban almas para mantenerse en la lucha por la eternidad, Lucía Méndez, Lyn May, Irma Serrano “La Tigresa” y Verónica Castro sin duda darán una buena batalla en el Mortal Kombat.

Aquel que resulte ganador en el torneo nacional deberá defender a México ante el mundo y luchar contra grandes favoritos y potencias como el estadounidense Kirk Douglas, la Reina Isabel de Inglaterra o la argentina Mirtha Legrand.

Seguiremos informando, hasta la eternidad.

Tiene que ser alguien que vaya a misa de 8 cada domingo

La Ultra Derecha.- El famoso standupero Carlos Ballarta acaba de causar una nueva polémica ya que su show, “Dios está muerto”, fue cancelado por el gobierno súper laico de Queretaro. El comediante se enojó mucho y atreves de sus redes sociales dijo que las autoridades queretanas están llenas de “fanáticos religiosos”.

No obstante, en provincia es muy difícil que alguien acepté que Dios está muerto, a pesar de que Friedrich Nietzsche ya lo había diagnosticado sin vida desde hace más de un siglo. Y por esta razón el gobierno de Queretaro se dio a la tarea de buscar a los candidatos para reemplaza al standupero.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Carlos Ballarta en Queretaro.

Una publicación compartida por Ronald MaCola (@ronaldmacola) el 17 de Oct de 2019 a las 11:26 PDT

Además de tener la cabellera larga y lacia, sin mencionar los característicos lentes que ocultan la diferente belleza de Carlos Ballarta, las personas que quieran sustituirlo deberán presentar un comprobante de que van a misa de 8 cada domingo. Así como videos en donde aparezcan rezando un padre nuestro y un ave maría todas las noches.

Fue así como diversos personajes del mundo del espectáculo se ofrecieron para sustituir al standupero. “Total, lo que hacen este tipo de comediantes sólo es pararse frente al micrófono y decir muchas groserías”, dijo el Tío Cosa.

1. Steve Aoki

 

Ver esta publicación en Instagram

 

When I’m feelin pretty I get drippy @dimmakcollection @feggymin @official_monsta_x

Una publicación compartida por Steve Aoki (@steveaoki) el 27 de May de 2019 a las 11:20 PDT

2. El tío cosa

 

Ver esta publicación en Instagram

 

#halloween #tiocosa #juevesitos #locosadams #jejeje #noveianada

Una publicación compartida por Chabe Andonie (@chabeandonie) el 1 de Nov de 2013 a las 9:02 PDT

3. Este tipo

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Carlos Ballarta.

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 17 de Oct de 2019 a las 11:35 PDT

4. El muñeco del tío cosa

 

Ver esta publicación en Instagram

 

No sé por qué les da risa Carlos Ballarta.

Una publicación compartida por Ronald MaCola (@ronaldmacola) el 17 de Oct de 2019 a las 11:33 PDT

5. Palencia

¿Soy yo o cada vez Alan Pulido se asemeja a Cristiano Ronaldo pero versión naca-fresa? pic.twitter.com/LSLEQ2lLd9

— Memo (@gap_mar) May 30, 2019

6. Jesucristo

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 17 de Oct de 2019 a las 11:43 PDT

7. Este fantasma

#EsLujoDePobre Carlos Ballarta… pic.twitter.com/TaDkQep35T

— Carlos Hernandez (@CarlosHMiramon) October 17, 2019

8. Kurt Cobain

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Kurt Cobain (@kurtcobain) el 18 de Sep de 2019 a las 11:59 PDT

9. Slash

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Não se trata apenas de uma banda de rock, trata-se de Guns N’ Roses, uma lenda que trará todos os seus clássicos para o palco do #LollaBR 2020. Vai ficar de fora? . Aproveite nossa oferta promocional de aéreos + 5 noites de hospedagem no ? Braston Augusta: a partir de 10x R$ 142 ? . MDM Turismo – Aqui, você pode! ?? . #gunsnroses #slash #show #lollapaloozabr #lolla #lollapalooza #lollapalooza2020 #aquivocepode

Una publicación compartida por MDM Turismo (@mdm_turismo) el 17 de Oct de 2019 a las 8:13 PDT

10. Alan Pulido

¿Soy yo o cada vez Alan Pulido se asemeja a Cristiano Ronaldo pero versión naca-fresa? pic.twitter.com/LSLEQ2lLd9

— Memo (@gap_mar) May 30, 2019

11. Yalitza

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Carlos Ballarta.

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 17 de Oct de 2019 a las 11:46 PDT

“El Interrogaciones”

La Real Academia Española.- Muchos dicen que el mame del Guasón ya está bajando y que lo de ahora es buscarle un nombre a Riddler, que en Hispanoamérica lo conocemos como El Acertijo, en Brasil como El Charada (es neta, y también es neta que al “Guasón” le pusieron “Coringa”), y en España… ¿cómo le llaman en España al Acertijo?

Luego de que el mundo se escandalizara al saber que Paul Dano será el próximo Riddler en la película de Batman, en el internet comenzaron las apuestas sobre cuál será la traducción onda vital que los españoles habrán de darle a este villano.

Así que aquí te presentamos las veinte propuestas más escalofriantes que son la hostia y que actualmente se discuten en la Real Academia Española. El punto es que deben elegir la más terrible. ¡Jolines, tío, qué mola! Veamos:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

16.

17.

18.

19.

20.

Producciones que marcaron vidas

La Tele.- Antes de que existiría el bendito internet, las personas comunes y corrientes tenían muchas dificultades a la hora de conseguir películas, series o revistas nopor, el cual ha ayudado ha miles a la hora de darse amor en la intimidad.

Porque hablamos del nopor del bueno, de ese que te hace explorar la sexualidad y el placer de maneras que tu abuelita nunca se imaginó. Ya que este es un tema tan interesante y necesario para el ser humano, que Golden Edge (anteriormente Golden 2) lo sabía y por eso nos quiso educar con series y películas después de la media noche.

En aquellas series eróticas se representaban escenas fenomenales de actuación, en las cuales los actores interpretaban encuentros románticos entre parejas, tríos u orgías interestelares, para jugar en esa espiral de la que hablaba Gustavo Cerati a la hora de hacer el amor.

Así mismo, aquí te dejamos con este listado que te hará recordar aquellos días en los que no podíamos meternos a nuestro celular y ver nopor de cualquier tipo. Para que las valores y veas que ahora sí hay cosas más enfermas.

Porque el nopor bueno sí existe y estas 11 series lo demostraron:

1. Red shoe diaries

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Cuántos años tenías cuando te enteraste que Joey de Friends salía en serie porno de Golden 2??

Una publicación compartida por Chupame Los Buevos (@chupamelosbuevos) el 18 de Oct de 2019 a las 12:38 PDT

2. Emmanuelle in Space

 

Ver esta publicación en Instagram

 

La mejor

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 18 de Oct de 2019 a las 12:58 PDT

3. Body Language

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Body Language, cómo olvidarte.

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 18 de Oct de 2019 a las 1:00 PDT

4. Lady Chatterley’s Stories

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Exitos de ayer y hoy

Una publicación compartida por Chupame Los Buevos (@chupamelosbuevos) el 18 de Oct de 2019 a las 12:49 PDT

5. Passion Cove

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Passion Cove

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 18 de Oct de 2019 a las 12:57 PDT

6. Kama Sutra

 

Ver esta publicación en Instagram

 

excelso.

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 18 de Oct de 2019 a las 1:01 PDT

7. The Adventures of Justine

 

Ver esta publicación en Instagram

 

like si sabes quién es ella

Una publicación compartida por Chupame Los Buevos (@chupamelosbuevos) el 18 de Oct de 2019 a las 12:51 PDT

8. Hotel Erotica Cabo

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Para los que aguantaban más noche.

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 18 de Oct de 2019 a las 12:55 PDT

9. Dragon Ball GT

10. Women: Stories of Passion

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Otra clásica señores

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 18 de Oct de 2019 a las 2:32 PDT

11. Body Language 2: Private Dancer

 

Ver esta publicación en Instagram

 

sólo los mejores lo entenderá

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 18 de Oct de 2019 a las 12:52 PDT

Una guapa-amigo-metalero para cotorrear

México.- El metalero, esa especie en extinción que contempla las siguientes básicas características: le gusta el metal, se cuida el cabello, se viste de negro. Sin embargo, la mata larga es uno de sus atributos que contribuyen principalmente a la comunidad no binaria.

Gracias al video del “soy vato“, o “no es mi novia, es mi amigo metalero”, nos pudimos a pensar en los beneficios que los amigos metaleros le traen al mundo.

Además de su excelente (para un grupo muy reducido) gusto musical, tener una novia metalero trae consigo la alegría de la compañía humana con una clara combinación de confusión para la gente que los ve de espalda.

No se diga más, tener un amigo matudo y bien metalerote pero que por atrás luzca como una inocente damita, es un privilegio que pocos tienen, y pocos aprecian.

Día de Apreciación al Amigo Metalero, una festividad que diga.

Aquí el listado

1. No tienes que comprarle rosas

2. Y no te plantea escenarios en los que igual y sí quería la rosa, o sea no me gustan las rosas, pero el gesto es el que cuenta, ya ves cómo eres, en serio te pasas, no la quería pero qué si sí la hubiera querido ¿qué?, carajo, Daniel, estoy harta

3. Te recuerda esos agradables momentos cuando el metal solía ser relevante. RIP

4. Las mujeres te ponen más atención porque un hombre con novia siempre es más deseable

5. La gente es más amable con las parejas heterosexuales que se respetan, contrario a que te digan mugroso

6. Puede que agarres un descuento en bares, como no cover para mujeres

7. Es una excelente compañía

8. Igual te dan asco sus brazos descubiertos y su olor a  húmedo, pero tiene excelente gusto musical

9. Si se juntan varios metaleros, parecería que eres un casanova

10. No importa que tenga bigotito de tizoc, una novia es una novia. ¿O qué, prefieres estar solo y avergonzar a tu mamá? Yo creo que no

11. No te tienes que angustiar por tu desempeño en la cama… a menos que te sientas curiosillo pillo

12. Él sí toma directo de la caguama… lo malo es que luego se la tienes que invitar y/o tomar después de él

13. Puedes discutir por horas sobre política y no se aburre

14. Se queda a dormir en tu casa sin que tengas Netflix

15. Y quien sabe, en una de esas, sí está guapa

Con la rola de Baby Shark tus bendiciones se distraerán por 1 hora

Masajes Vincent Vega.- Si tu quieres bailar, si tu quieres pasión, el premio mayor…si tu quieres sudar, si tu quieres gozar, pues haz una playlist sabrosa y verás como hacer el ‘delicioso‘ es todavía más delicioso.

Una buena música de fondo te ayudará a llegar más al fondo de la situación, pero la estimulación auditiva es importante, así que por ello, te dejamos unas rolitas para que se te ponga chinita por todos lados, hablo de la piel, cerdos.

1. ‘Entrega de amor’ de los ‘Angeles…’ siempre es adecuado.

2. Stairway to heaven. Esta es un cliché, pero si no lo has hecho, súbete a la escalera celestial.

3. ‘Love of the Brain’ de Rihanna. Pónla en opción ‘repetir’ y te irás luego de que vengas…

4. Suave de ‘Golden Ganga’

5. ‘The End‘ de los Doors es obligatorio, sobre todo si lo acompañas de verde vida ( o con la versión ‘Napalm’)

6. ‘Zoom‘ de Soda Estéreo es tan relajante que mandó a Cerati a la cama…

7. ‘Gasolina’ de Daddy Yankee. ‘Súbele mambo pa’ que mi gata prenda lo motores…’, y la cosa va subiendo hasta alcanzar récords de altura. Nomás cálenle.

8. El tiempo post delicioso es majestuoso con cualquier rolita de Joaquín Sabina ¡Salud, maestro!

9. Al hacer gimnasia, evita rolas de Carla Morrison pues terminarás llorando y tu contra parte creerá que es por tu ex, pero sí puedes poner algo sabroso de Sariñana, ¡ah, no se crean!, Pongan algo de Luis Eduarto Aute.

10. Con la versión extendida de ‘Baby Shark’ tus bendiciones se entretendrán por casi 1 hora.

11. A lo mejor no la conoces, pero escucha esta rolita mientras te la das para que sepas lo que es bueno.

Sabemos que van a hacer falta muchas, pero puede dejar sus observaciones en la sección de comentarios, los cuales serán tomados en cuenta para una segunda parte.

Ahora todo tiene sentido

Hollyweed.- Ultimamente se ha querido manchar el nombre de los marihuanos porque según están apoyando al narcotráfico. No obstante, no todos los adictos a la tierna plantita que es la mota son iguales, ya que muchos de ellos cultivan su propia hierba.

Existe más de un marihuano que cumple con todas sus obligaciones como ciudadano. Incluso hay quienes han llegado a ser súper exitosos como Babo, a quien por cierto se le ocurren punch lines bien chidos gracias a la mota. Lo que demuestra que lo único malo con la marihuana es todavía no es legal en este país.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 18 de Oct de 2019 a las 3:49 PDT

Además hay marihuanos que tienen grandes revelaciones existenciales cada que se echan un toque. Descubre cosas de la nada que, así mismo, no sirven para nada. Pero que son muy importantes para ellos. Ejemplo de esto es León Larregui y todas sus canciones, las cuales se le ocurrieron después de fumarse un buen churro.

Por esta razón aquí te compartimos unas cuantas reflexiones existenciales que pueden llegar a tener los marihuanos.

Echate un fume y reflexiona:

1. ¿Para que servirán los limpiapipas?

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 18 de Oct de 2019 a las 3:33 PDT

2. Si los borrachos dicen la verdad, ¿por qué siempre dicen que no están borrachos?

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Cuando andas bien pedo y te dan ganas de escribir un libro.

Una publicación compartida por Chupame Los Buevos (@chupamelosbuevos) el 8 de Oct de 2019 a las 11:34 PDT

4. ¿A cuántas caídas será la lucha de clases?

 

Ver esta publicación en Instagram

 

LA CRITICA MORALIZANTE O LA MORAL CRITICA _ Carlos Marx En este escrito de octubre-noviembre de 1847, Marx deja ver la posibilidad de que la clase obrera lleve a cabo revoluciones burguesas mientras ‘no se hayan creado los condiciones materiales que vuelvan necesarias la abolición del modo de producción burgués y por consiguiente la caída de la definición política burguesa’ Las observaciones que Marx asienta en oposición a Heinzen sobre la relación entre la dominación política y las relaciones sociales de propiedad, sobre las clases, o el surgimiento de la burguesía y la decadencia feudal, para citar sólo unos casos, ilustran el modo en el que Marx estaba atento al desarrollo del ‘movimiento real’, el cuál determina finalmente la naturaleza y carácter de los procesos sociales y no las ideas o ilusiones que al respecto se llegan a formar en el curso de las luchas sociales. DESCARGA en la página de Facebook #La_lectura_es_la_fábrica_de_la_conciencia_revolucionaria #PromoviendoLaLectura #marx #marxismo #groniqueur #S_Boza

Una publicación compartida por S_Boza (@s_boza_) el 17 de Oct de 2019 a las 4:51 PDT

5. Si te amputan las piernas ¿será para traerte cortito?

6. Si hay un incendio en el cine ¿es porque hubo cortos?

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 18 de Oct de 2019 a las 3:59 PDT

7. Una mosca sin alas, ¿consideraría caminar?

estos podríamos ser tú y yo

pero ni yo soy una mosca

ni a ti te gusta la mierda

??? pic.twitter.com/916JVEGcvP

— nacho.claro (@nachobroun) October 17, 2019

8. ¿Qué es primero, el minuto o el segundo?

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 18 de Oct de 2019 a las 4:00 PDT

9. Si el zapato de la Cenicienta se le ajustaba perfectamente, ¿por qué se le cayó?

10. ¿Y si en lugar de vivir a Krilín, Gokú hubiera pedido que fuera inmortal?

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Krilin vs Bacteria, una épica batalla de olores ?? #Freakytomía #Podcast #Freaky #Friki #Cine #Anime #Shonen #Seinen #Shojo #Animation #Manga #Comic #Figura #Figure #Videojuegos #Games #Arcade #Serie #TV #DragonBall #Krilin #Klilyn #Bacteria #Olor

Una publicación compartida por FREAKYTOMÍA.PODCAST (@freakypodcast) el 14 de Oct de 2019 a las 6:30 PDT

11. ¿Una poetisa será una pelea entre poetas?

12. Si te das amor con tu propia mano aunque no tengas tantas ganas, ¿es violación?

13. Si quieres tomarte una foto en familia ¿ tendrás que ir con Chabelo? Sigo bien marihuano

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una de las mejores escenas, porque fue espontánea! #Repost @dj_eloriginal with @get_repost ・・・ ?? #cinemexicano #cinedeoro #cantinflas #chabelo #mexicanos #mexico #ombligodesemana @chabelooficial #cantinflasistheshit #artistsofinstagram #risas #mariomorenocantinflas #latino #mexico #fun #risas #ilovecantinflas

Una publicación compartida por Mario Moreno Cantinflas (@mundocantinflas) el 4 de Abr de 2019 a las 6:46 PDT

No lo decimos nosotros, es la ciencia

México.- Se conocen varios métodos para aumentar la felicidad en el cuerpo, ninguno hasta el momento que se realice con éxito en los primeros micro segundos en que el ojo posa su atención. Este es el caso de las fotos de Eiza González, mejor conocida como la reina de la felicidad por la ciencia.

Así es, ahora no es un pretexto para morbosear la belleza de Eiza, también se trata de elevarse a otro nivel del cuerpo humano, pues ni los monjes tibetanos con años de meditación logra lo que la actriz hace.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

SEPTEMBER ISSUE ? ELLE x CARTIER Photo : @RWWWYOUNG Styling: @raul_al makeup: @amyoresman hair: @kathleen_hair manicure: @nailsbyemikudo @admakawage

Una publicación compartida por Eiza (@eizagonzalez) el 28 de Ago de 2019 a las 2:16 PDT

La estructura de su rostro completamente natural provoca que la sensación de perfección en su máximo esplendor, por lo que los neurotransmisores realizan una sinapsis astral, las cuales sobreproducen la sustancia de la felicidad.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Tattoo party avec @mr.k_tattoo @gregwilliamsphotography

Una publicación compartida por Eiza (@eizagonzalez) el 27 de Sep de 2019 a las 12:36 PDT

Eiza González encontró la matemática perfecta para generar bienestar en la humanidad

Existen varios rumores sobre el doctor que recomendó un par de cremitas para la piel (porque es todo lo que se hizo en la cara), que acomodaron sus facciones para lograr la simetría perfecta.

“Quiero que la gente sea feliz cuando me mire. Solo Jesucristo lo logró, ahora yo”, afirman que pronunció Eiza después de consumir el ungüento.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Eiza (@eizagonzalez) el 15 de Oct de 2019 a las 12:47 PDT

Quien dicen también fue parte de este experimento para traer alegría a la gente es Belinda. Sin embargo, con ella se dice que la gente de la CIA está detrás de tanta belleza, pues existe la teoría de que la verdad Belinda se regresó a España después de Cómplices al Rescate, y que en su lugar enviaron a otra chica muy parecida a la estrella.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

????

Una publicación compartida por Beli (@belindapop) el 16 de Ago de 2019 a las 2:40 PDT

El plan de la CIA era mantener al pueblo bajo una dosis constante de dopamina para que no se dieran cuenta de la verdad sobre los extraterrestres. De hecho, si te fijas muy bien, puede que Belinda e Eiza sean parte de una conspiración para destruirnos a to….

…

…

¡Más fotos de Belinda!

 

Ver esta publicación en Instagram

 

??? @studiofmexico @studiofcolombia

Una publicación compartida por Beli (@belindapop) el 10 de Oct de 2019 a las 4:53 PDT

¡Ahora Eiza!

 

Ver esta publicación en Instagram

 

?????

Una publicación compartida por Eiza (@eizagonzalez) el 21 de Feb de 2019 a las 12:48 PST

¡Ahora de Yanet García!

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Monday No te compares con nadie, ten la cabeza bien alta y recuerda; no eres ni mejor ni peor, simplemente eres TÚ y eso nadie lo puede superar. ?

Una publicación compartida por Yanet Garcia ?? (@iamyanetgarcia) el 7 de Oct de 2019 a las 10:51 PDT

Eso, mis dulces víctimas, sueñen, sueñen….

Seguiremos informando

Ahora es uno de esos millennials que se ofenden por todo

Tribus Urbanas.- Hace muchos años, antes de que los humanos aprendiera a usar el internet, existieron los emos, unos seres extraños que usaban el copete tan largo que no los podías ver a los ojos, lo que provocaba cierta desconfianza en la humanidad. Sin mencionar que se dedicaban a lamentarse por cualquier cosa, como lo hacen hoy en día los millennials.

En aquel tiempo también nacieron los reguetoneros, pero todo el mundo decía que los emos iban a durar más tiempo. Hasta que de repente, los copetudos oscuros, se convirtieron en hispters y algunos en standuperos.

Y es que cómo olvidar aquella batalla épica del anime en la que se enfrentaron los emos contra los punks. Fue un momento espectacular. La generación más lista de todas:

Seguramente en tu círculo de amigos hay más de uno que fue emo, o que por lo menos se mostró interesado en sentirse mal consigo mismo. Por lo que aquí te traemos este listado con sus principales características para que lo identifiques.

Así que ya lo sabes, comparte este listado y dale un abrazo a tu amigo el que era emo.

1. Es uno de esos millennials que se ofenden por todo

2. Ya tiene poco pelo porque cuando era emo se lo quemó al planchárselo todos los días

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Yo en 2006.

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 20 de Oct de 2019 a las 12:37 PDT

3. Es godín y usa calcetines como los de López Doriga

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Les comparto #Losdehoy #martes #socks #lopezdoriga #joaquin #INCLUSION

Una publicación compartida por Joaquín López-Dóriga (@lopezdoriga) el 8 de Oct de 2019 a las 1:34 PDT

4. Usa más tres o más pulseras

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 20 de Oct de 2019 a las 12:55 PDT

5. Le gusta Billie Eilish

 

Ver esta publicación en Instagram

 

if only i dressed normal id be so much hotter yeah yeah come up with a better comment im tired of that one

Una publicación compartida por BILLIE EILISH (@billieeilish) el 15 de Sep de 2019 a las 10:13 PDT

6. En su cubículo de godín tiene al menos una calcomanía de su banda favorita

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 20 de Oct de 2019 a las 12:56 PDT

7. Tiene miles de seguidores en Twitter porque siempre escribe cosas sad

El vacío que se rellena con likes sólo genera más vacío.

— Ashauri López (@Ashauri) October 15, 2019

8. Nadie se las pidió pero dio como 15 opiniones sobre el Joker

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 20 de Oct de 2019 a las 8:04 PDT

9. Conoce a todas las bandas del cartel del Corona Capital

10. Es vegano o está pensando en serlo

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por María Mónica (@mariamonicahdp) el 20 de Oct de 2019 a las 12:52 PDT

11. Cuando se maquilla a prisas parece panda

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Les comparto #Losdehoy #martes #socks #lopezdoriga #joaquin #INCLUSION

Una publicación compartida por Joaquín López-Dóriga (@lopezdoriga) el 8 de Oct de 2019 a las 1:34 PDT

12. Asegura que al país le urge que legalicen la mota

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Cuando no quieres que te vean los ojos porque andas bien marihuano

Una publicación compartida por Federico Prudenciano (@federicoprudenciano) el 20 de Oct de 2019 a las 12:08 PDT